Свежие анекдоты

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
— Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
— В смысле? Ещё?
Дочь:
— В смысле, вообще!?..

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут,
забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот — разрешить.

Хаммер» Фёдора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай».

— Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
— Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Свежие анекдоты